Хочу сказать, мне очень и очень сложно... давался этот побег. Мне кажется, вряд ли ты знаешь, как сильно твой образ в меня проник. Как каждая клетка тобою наполнена доверху, до трещин. Мне видятся плохо те редкие дни, когда допускала тебя до своей сложной, мутной души - ты еще как-то раз сказал, что я, конечно, сложный человек, со сложной, неразборчивой структурой и такой паутиной проблем, что все от меня бегут, не узнав и процента меня от меня... Хочу сказать, что каждая ссора с тобой не способна довести меня до добра: она мне костью в горле, комом в животе, спицами под ребра; она мне срывом, психозом, неразборчивой злостью (так что не делай так больше, ладно?). Хочу сказать, что готова терпеть любые твои препоны, твою оголтелую грубость, быть может, черствость и неумение становится нежным на "раз-два-три" - по заказу, короче. Хочу сказать, что люблю в тебе всё, что есть, даже каждый обман и любого слона, раздувшегося из мухи. Хочу сказать, что боюсь того дня, когда ты уйдешь от меня (наверное по этой причине сбежала первой). Если бы ты исчез - я ж не выдержала б, не снова, не в этот раз. Я бы ходила зомби, призраком, пустой оболочкой, я бы вконец разучилась чувствовать, ощущать, быть нежной или любимой; я бы с ума сошла или свела б себя в могилу; я бы ходила по городу, по барам, по каждому клубу, лишь бы мне выпивку плескали в стакан и молча давали пить; я бы ни с кем подолгу не говорила, и люди, последние, что терпят меня, оставили б подыхать; я бы подохла, Кайл, хоть если бы легкие, почки и мозг откажут позже.
Хочу сказать, что помню дни, когда сама тебя не допускала, когда мешала, говорила сухо. Хочу сказать, что несказанно рада, что вышло так, как вышло: что ты со мной, что был и есть. Что подарил мне столько ярких воспоминаний, что дал мне веру, дал мне "жизнь". Я снова научилась чувствовать, так ярко, остро, непредвиденно. Я так скучала по чувству восторга, боли, гнева, любви... Поэтому хочу сказать спасибо. Ты первый, после стольких лет, добился от меня ответа. И я готова обожать тебя хотя бы вот за это.
Хочу сказать, что долго сомневалась. Привязываться к людям, открываться?.. Прости, если пришлось ожидать слишком долго. Прости, если в чем-то была неправа, слишком тянула или, напротив, торопила событья. Но я, знаешь, счастлива, что решилась тебе открыться. Довериться, влюбиться. Ты для меня важен; ты - вода, которой не напиться. Ты - подарок, на праздник, за какие заслуги - неважно, ты - счастье, о каком обычно думают "не заслужил". Ты - близкий, родной человечек, ты первая радость за долгое, долгое, долгое время...
Хочу сказать, что вряд ли найдутся силы простить себя за бесчестный побег. Мы должны были встретиться, на Рождество, я знаю, ты ждал бы меня на вокзале - я точно знаю, что и давалось мне с огромным трудом. Я же больная, ты понимаешь? Я же должна сбежать, скрыться, исчезнуть, чтобы никого не отравлять своим существованием и проблемами; а твоей заботой было только меня оставить, но ты ведь и с ней с трудом справишься, правда? Я - камень, тянущий на дно; я - битое стекло; я - вакуум в горле, меня такую следует гнать от себя подальше...
Хочу сказать, что буду всегда помнить о том, как мы проводили время вместе, как я и ты стали этим самым сближающим словом "мы", понятием "мы", абстракцией. Мы были отдельной историей, отдельным звеном, отдельным разделом книги. Мы были выделены в линии жизни, как самое смутное, самое фееричное, самое «поддержишь всё, что тебе предложу?». Мы будем в старости вспоминать, о том, как были молоды. Глупы, нерасчетливы, привязаны, связаны, а после разбросаны. Быть может, когда-нибудь наше нынешнее "я и ты" вновь превратиться в это старое, доброе "мы", и я снова буду счастлива.
Хочу сказать, что уход мне дался трудно. Что борясь с самой памятью, совестью и любовью, я показала жесточайшую выдержку и стремление поскорее спасти тебя от себя, как спасают больного гангреной, отрезая, к примеру, руку, чтоб зараза пропала с ней. Я сбежала, чтобы стать целой. Чтобы найти себя, на время, беспощадное и долгое время, теряя взамен тебя. Когда-нибудь обязательно вернусь домой, встречу тебя на парапете, в Рождество ли или другой день - потому что любой день с тобой есть праздник, и спрошу у тебя: «Выжег?» Выжег меня из сердца, из мыслей, из каждой клетки, кости, образа? Если нет, значит у меня есть надежда. Господи, пожалуйста, несмотря на все мои ошибки, пусть у меня навсегда останется эта надежда...
Хочу сказать, что очень и очень тего люблю. Я просто хочу сказать, что никогда его не забуду. И я просто хочу пожелать, чтобы следующий год был еще счастливей. А если так выйдет, и я смогу моего мальчика хоть в чем-то сделать счастливей, я хочу, чтобы он знал - я непременно всё сделаю. Всё, что могу.

Отредактировано Patricia Bole (2012-12-31 00:31:24)